Cuộc chiến với Tham Sân Si trong tôi, Đây là câu chuyên không vui vì vậy nếu không thích bạn Tùy chọn

[home]

Vọng tưởng, tất cả chỉ là vọng tưởng, tôi đang nuôi dưỡng vọng tưởng. Nhưng sao tôi lại nuôi dưỡng nó , tôi dường như đang đi lại ngược lại những gì tôi không muốn. Tôi không muốn nuôi dưỡng vọng tưởng. Nhưng dường như vọng tưởng lại dễ sinh sôi trong tôi quá.

Tôi suy nghĩ, làm sao có thể phá được bản ngã

Một lần nữa tôi lại không vượt qua trính mình. Tôi lại bị rầy la, tôi lại bị mắng nhiếc. Đó là nghiệp của tôi chăng, tôi phải đón nhận nó. Nếu trước kia tôi sẽ không như bây giờ đâu. Tôi sẽ phản ứng lại , tôi sẽ chống đỡ lại , tôi sẽ đẩy nó ra xa, tôi sẽ ném nó vỡ tan tành. Nhưng lần này tôi , tôi được đọc những lời dạy của Sư Thư, cách thực hành quán tâm,tôi bắt đầu thực tập, thực sự không phải lúc nao tôi cũng ở trong tình trạng này, cái tình trạng có thể nhớ đến những lời dạy của Sư Thư tôi được đọc trong diễn đàn, rồi cách thực hành quán tâm trong diễn đàn. Trước kia tôi chưa biết cách quán tâm, tôi thường chịu đựng, nhưng đôi khi cũng không chịu đựng được , có lẽ tôi chưa biết cách.
Tôi lắng nghe những tiếng rầy la, những tiếng nhiếc móc, nhứng thứ tiếng làm phiền não trong tôi bắt đầu tăng trưởng. Tôi không hiểu rõ cái nguyên lý làm sao các phiền não lại tăng trưởng , cái cơ cấu chi tiết , chỉ biết một điều sự tăng trưởng phiền não trong tôi có nguyên nhân từ những tiếng rầy la nhiếc móc. Tôi ngồi suy nghĩ từ đầu , và suy luận ngược lại, sự hình thành nghiệp , bất thiện nghiệp . Cái mà tôi gọi là bất thiện nghiệp này thực ra nó không có một định nghĩa rõ ràng. Những nghiệp quả tôi chịu, tôi gánh chịu. Tôi nghĩ tôi sẽ gửi lên báo . Tôi viết những dòng này , lúc đầu mục đích chỉ là ghi nhận lại, nhưng cứ thử gửi lên báo xem sao.

Những nghiệp quả tôi nhận được , có lẽ nó chỉ là , nếu tôi thích cái nghiệp quả đó, cái nghiệp quả đó làm tôi dễ chịu thì có lẽ đó là thiện nghiệp, còn nghiệp quả làm tăng trưởng phiền não trong tôi , thì có lẽ nó được tôi gọi là bất thiện nghiệp. Sự khác biệt giữa thiện nghiệp và bất thiện nghiệp có lẽ đó chỉ là sự khác biệt về thích hay không thích cái nghiệp quả đó thôi.

Lúc này tôi nghĩ về những bất thiện nghiệp của tôi, có lẽ nó xẩy ra từ đâu , tôi đang cần phải suy nghĩ ngược lại, tôi đang tìm lại cái hạt để gieo lên cái cây mà tôi đang hái cái nghiệp quả và ăn nó.

Những phiền não dồn dập, tran tới như một cơn lũ. Nó phá vỡ cái đê chắn phiền não. Quang cảnh trong tôi bây giờ đầy ngập lụt phiền não. Tất nhiên tôi vẫn sống. Tôi nghĩ đến cảnh ra đi, chạy trốn nó. Có lẽ không nên như vậy. Do tôi không gia cố cái đê phiền não tốt lắm đến khi nghiệp quả chín , đến mùa nghiệp quả trổ nó cũng giống như mùa mưa , nước lũ tràn về , các bất nghiệp thiện tràn tới dồn dập, khiên tôi xống trong cảnh ngập lụt phiền não.

"Đi làm , không cần tiền , tao thấy mày là môt" . Câu nói đó khiến tôi suy nghĩ. Có lẽ trong lúc ngu si tôi đã trả lời "Đi làm không cần tiền". Tham thì có thể lúc tỉnh táo có thể điều chỉnh được , Sân trong lúc tỉnh táo còn nhận biết được, còn sửa được. Còn Ngu Si có lẽ chẳng bao giờ có thể sửa được điều chỉnh được. Hậu quả của ngu si có lẽ là hậu quả tệ hại nhất. Nó đưa tôi đến với phiền não, và chịu nghiệp quả bất thiện.
"Đi làm để đi chơi, rồi học" Tôi cũng không nhớ nữa , người ta suy luận từ cái câu trả lời của tôi là "đi làm không cần tiền" ra như vậy. Tôi chỉ cố gắng điều chỉnh sự tham lam trong tôi, nhưng khó quá. Điều chỉnh nhưng nó lại bị suy diễn ra một điều tệ hại.

Tôi đi phỏng vấn xin việc, hầu như cái câu ở đâu cũng lặp lại là tại sao lại xin nghỉ ở chỗ làm việc cũ. Tôi cũng chẳng biết nói sao nữa. Tôi ngu si mà, đúng là ngu si thật. Tôi chợt nhớ tới

[home]

Cám ơn bạn rất nhiều. Rất rất nhiều.

Tôi lại bị rầy la, lại bị trì triết, đay nghiến, các nghiệp bất thiện lại dồn dập đến, phiền não lại tăng trưởng. .Tôi lại muốn viết, sự ham muốn viết lại trỗi dậy, mặc dù đây là tham sân si trong tôi đang nổi dậy , thôi cứ để tạm cho nó nổi dậy một chút vây,
"Tâm viên ý mã" câu này đúng thật , tâm tôi luôn nhảy nhót như một con vượn , nó không được thuần hóa đã lâu rồi, tôi đã để nó phát triển tự do , có lẽ cần phải đưa nó vào một khuôn phép, nói thê thôi chứ tôi làm sao mà đưa nó vào khuôn phép trong trông lát được.

Y niệm cũng vậy nó lăng xăng như một con ngựa hoang dã , ý niệm nổi dậy trùng trùng điệp điệp, ý niệm này nối tiếp ý niệm kia . Thôi cứ để tạm cho nó tự do vậy, càn phải đưa nó về khuôn phép nhưng đưa về làm sao đây, có lẽ cần phải khổ luyện rất nhiều. Lúc này tạm cho nó tự do một chút vậy. Nói là để cho chúng tự do , nhưng chúng đã tự do từ lâu rồi. Thôi tạm thời cần phải ý thức là nó đang tự do và cần phải tập dần dần , nhớ đến chúng mới được. không biết nhớ được bao lâu đây. Thôi nhớ được lúc nào thì nhớ vậy.

Chợt nhơ tới những gì Sư Thư viết và cách quán tâm, tôi lắng nghe những trì triết, đay nghiến nhưng có lẽ mới chỉ lắng nghe được, sân hận vẫn nổi lên và nó làm tôi không theo dõi được hết, có lẽ cứ tạm lắng nghe. Tôi có đọc đâu đó rồi về cách đối mặt với sân hận, nhưng có lẽ cũng quên khá nhiều, bây giờ chỉ còn nhớ chút ít những gì Sư Thư viết và cách quán tâm trong diễn đàn mà tôi đã được đọc, nó cũng giúp tôi rất nhiều , và tôi lắng nghe , trước kia tôi chỉ cố gắng gồng mình chịu đựng, nhưng tôi cảm thấy cách đó không hay, và rất là vất vả, nó thực sự không phải là giải pháp tối ưu , mà chỉ là giải pháp tạm thời, Cách lắng nghe này tôi cảm thấy trong lúc này thật sự có hiệu quả, mặc dụ tôi không thể hiểu cũng như cảm nhận được cái hiệu quả của nó , nhưng tôi thấy nó cũng đỡ hơn so với sự ý thức chiuẹ đựng, nhiều khi sự chịu đựng kia nó chỉ làm tôi thêm ngu si hơn.làm thế nào để phá chừ bản ngã đây, rất khó, có lẽ cần phải dần dần.

Mấy hôm trước khi nghe trì triết , rầy la, khi đó tôi chưa được đọc đến sự quán tâm ,và đọc những gì Sư Thư viết tôi không thể áp dụng vào lúc đó được, lúc đó tôi không chịu đựng nổi, tâm trạng tôi rối bời, tôi đã phản ứng lại với những bất thiện nghiệp đó, tôi đã phản ứng lại với phiền não, tôi như nổi khùng lên, mặc dù tôi không muốn tôi nổi khùng lên nhưng tôi không kiểm soát được.

Thôi có lẽ tôi nên dừng lại , không vọng tưởng lại có cơ hội phát triển trong tôi. Mặc dù nó đã phát triển rồi và đang phát triển mạnh mẽ, cần phải dừng lại, khi nào sự ham muốn viết quá và quên mất mình cần phải kiểm soát vọng tưởng và sự tham lam muốn viết, thì xả ra từ từ , dần dần vậy..... .